El mar, la mar.

Podrían escribir canciones con la historia que nunca pasó. Porque él era marino mercante y en vez de el mar dice la mar. Porque se basó en cuatro miradas delante y detrás de la barra, desde unos ojos cansados a una ojeada profunda. Al salir ya no estaba y fue ahí cuando las olas dejaron de llegar a la orilla. Seguro que esta historia le interesaría a un cantautor.

Blair

- Nobody knew who I was. Nobody was coming look for me. I realize that I may be alive but Chuck Bass doesn't have to be.
- Changing your name doesn't change who you are.
- It's a good start. A chance to live simply, earn people's respect. Maybe become a person someone could love.
- Someone did love you. And you owe it to her and everyone else you're leaving behind not to run away, which is what you're doing. And I don't think that great man you're talking about wanting to be is a coward. I think he would face up to what he did.
- I destroyed the only thing I ever loved.
- I don't love you anymore.
- Your world would be easier if I never come back.
- That's true. But it wouldn't be my world without you in it.

Hoy es el primer día de mi vida.

Hoy. Hoy tengo ganas de llorar. Todos estos días estaba tan quemada por ello porque no veía que diese lo máximo de mí. Sabía que podía, pero no entendía por qué no conseguía darlo. Pero hoy lo he hecho. Hoy, sabiendo que no lo entiendes, he conseguido algo grande. Y si no llego al final, no creo que acabe con esa sensación de haber hecho algo en vano y sin haberlo intentado del todo. Y no puedo limpiarme en el sentido emocional. Te juro que me he sentido más llena que nunca. Porque hoy ha sido hoy. Hoy ya me puedo comer el mundo.

Situación sentimental

Cuando la cabeza te hace una pregunta y el cuerpo responde simplemente un 'no'. Y eso con tu ética, política y retórica.
Es un mero rechazo a lo que nos preocupa, una evasión que nos invade. Las razones que contemplan nuestra situación son las mismas que la provocan, por eso nunca sabremos dónde nos hallamos exactamente. No conocemos esas razones. Pero lo que tampoco conocemos es a nosotros mismos, ya que esa es la razón de nuestro problema.
Y te atreves a exigirme lo que ni siquiera tú eres capaz de cumplir. Y me reprochas cuando hablo de personas injustas. Yo tengo un límite, pero parece que a tú aún no lo sabes. Tal vez no nos conozcamos tanto.
Supongo que nunca conseguiré darle una explicación lógica a ciertas cosas. Bueno, cosas. Sentimientos.

Por favor, deja que me vaya.

Hace dieciocho años nací para demostrarle al mundo que nunca se quiere en vano. Pero yo no puedo creer esas palabras porque yo quiero y queriendo destruyo. Y siempre pensé que el amor no está hecho para destruir. Esperaré que lo comprendas.
Te lo di todo y seguiré dándotelo, pero debo ser más egoísta de lo que pensaba, porque aunque antepondría tu felicidad, tu vida a la mía, en este momento antepongo lo que siento yo y lo que me arranca un pedazo de corazón cada vez que te veo. No me pidas que pare porque yo no lo puedo controlar.
Yo tengo una capacidad, que algunos pueden considerar virtud, pero que a mí me cuesta muchas perlas.
Tal vez necesité demostrarme a mí misma el valor que puedo tener, aunque no haber aguantado, y hacerte este daño yo lo considero más bien una cobardía.
Puede que con esto solo me quede decir lo siento por hacerte el daño que no mereces.

La ironía de esta historia es que yo te pedí que no te fueras para irme yo ahora.

Cuántos días más debo esperar

Si pudiera decirte todo lo que llevo pensando desde hace veintiún días mi cabeza se convertiría en un cielo despejado y ya no cargaría mochila alguna sobre mi espalda.

TTLT

Podríamos intentar hacer como si no nos hubiésemos visto nunca?
Podríamos anular nuestro amor para poder continuar?
Podríamos olvidar que te he querido y que te quiero para no tener que decírtelo a los ojos nunca más?
Podría dejar que se me congelasen las lágrimas con tal de no dejar que me vieses llorar.

No puedo utilizar palabras porque eso sería destrozar y vanalizar aquellos por lo que lloro.
Ya que ni siquiera yo misma sé lo que es aunque tampoco necesito que me lo expliquen.

64 horas

Puede que ella llevara en la cama treinta días desde ayer, durmiendo mil y una noches en una tarde. También puede que hubiera regado mares con una sola de sus lágrimas. El peso que llevaba sobre su espalda la mataba y las cuerdas que lo sujetaban le habían hecho rozaduras en el cuello.
Soñaba con aquello que ya era imposible y lloraba lo que no se quería cumplir y no podía consolarse en quien quería porque ese alguien debía hacer mejores cosas. No podía dejar que el egoísmo la invadiera, aunque siempre se sentiría desdichada por no saber que la quería lo suficiente.Tampoco podía ser tan cruel y pedirle más.
Después de todo, quién le lleva la contraria a un amigo que nunca te quiso.

¿Coincidencia? No lo creo

Me pregunto si elegimos a las personas. Hablo de una elección inconsciente, por supuesto. ¿Pero por qué llegamos a ellas? O ellas a nosotros. Simplemente el universo lo ha querido así (?)
La probabilidad de conocer a quien estamos destinados a conocer casualmente no existe.
Entonces supongo que cada uno llegará a su camino para recorrerlo, pero si no decidimos y no hay nada predestinado, nada de lo que nos ocurre debería haber ocurrido. Estas cosas se me ocurren a mí los domingos por la tarde.

Eres lo mejor del mundo

Gracias. No tengo más que decirte.

Preguntas

He hecho mal. Me he equivocado. De verdad creo que merece la pena "arrastrarme así". Me importa, mucho.
No quiero que todo acabe así. Sueno autocomplaciente? Existió nuestra amistad o fue todo falsedad como algunos dicen?
Ojalá se equivoquen. Ojalá no sigas odiándome y me aceptes de nuevo. No quiero que tengas una imagen de celosa, maquiavelista y gilipollas que no sabe ser una buena amiga como la que mereces.
Tienes tus fallos, claro, como todos. Y tendremos nuestros choques, como siempre. Solo quiero que no pienses que estoy intentando hacerme la víctima para hacerte sentir mal. Todas esas palabras juro que salían de la mayor sinceridad.
Te suplico, porque esto se me da bien, que no sigas en tu orgullo e intentes pisarme a mí, yo solo he intentado hacer las cosas bien.

Cien montaditos de Gran Vía

Yo sé que a mis diecisiete (casi dieciocho) años de vida no tiene sentido que hable de lo que el tiempo me ha enseñado. Porque yo no tengo la suficiente edad para tener un tiempo.

Sin embargo, yo he sentido. He sentido cosas que me han hecho pensar y que me han hecho querer.

La cosa que a lo mejor te causa risa, querido lector, es que a mí, el tiempo y todo (lo poco) que he vivido me han hecho darme cuenta a mis casi dieciocho años de lo verdadero importante en la vida humana.

Es cierto también, que todo esto va a sonar muy clásico, muy cursi, muy sentimental. Sinceramente, me da igual como suene, pero no va en ese sentido.

El caso, el tiempo me ha hecho pensar y darme cuenta de que en esta vida lo único importante es querer. Y que te quieran. Porque al fin y al cabo, lo demás no importa. Nada en absoluto va a aportarte más que ese sentimiento. Ni los estudios, ni las cosas materiales ni nada de eso. Esas cosas llegarán a hacer que te sientas   mínimamente realizado, pero nunca te completarán tanto como la sensación que experimentamos cuando vemos que hemos hecho que una persona a la que queremos le cueste menos vivir, que le hemos hecho un bien. Su placer, su cara. Eso sí.
Toda esta reflexión me hace sacar en claro varias cosas. Una de ellas es que agradezco muchísimo saber esto ahora.
Esa es la razón de la existencia. El ser humano es el único dotado de esa capacidad. Nacemos para querer y para ser queridos.

Y hasta aquí mi revolución mental de la metafísica humana.

Maldita dulzura

Aunque no lo creas, yo soy consciente de todo. Sé dónde está mi talón de Aquiles y qué película me haría llorar.

Si no lloro con las películas no creo que sea por hacerme la dura o no querer exteriorizar. Simplemente no me sale llorar con cosas que son banales.

Qué ruido tan triste hacen dos cuerpos cuando se aman.

Por eso sí merece la pena llorar.
No tiene sentido estar preparado para el sufrimiento. Si no, no sería sufrimiento.
Por eso todos algún día sentimos algo por encima de lo que podemos permitirnos sentir. Ahí llega el verdadero sufrimiento.
Llegó al final de su vida, miró al pasado y decidió que todos esos años que sufrió habían sido los mejores de su vida porque le hicieron quien es. Los años en que fue feliz fueron un desperdicio, no aprendió nada.

Engaged

Me prometo a mí misma no ser tan tonta. No dejarme engañar y no soñar con el infinito. No hacer promesas de amor eterno a la luna ni soñar con que me caigan respuestas del cielo. No dejar las cosas a un lado por creer que no puedo hacerlas. Creer que puedo hacer las cosas. Me propongo no dejar que me hundan y tampoco hundirme a mí misma. Aprender a tener fuerza de voluntad y hacerle caso. Prometo no dejar que nadie me venza ni vencer a nadie vilmente. Me prometo que no haré caso de lo que cabezas ajenas piensen o se prometan.
Me prometo prometerme promesas y que cumpliré mis promesas prometidas.

I love us

Lo que me ha enseñado 500 días juntos es que no podemos pretender que la gente sea lo que nosotros queremos, porque si eso es lo que nos gusta y ellos no lo son, ellos no nos gustan.
Todos creemos en algún momento en el destino hasta que nos encontramos con la casualidad. Ese es el momento en el que toda la percepción que teníamos del mundo se da la vuelta.
Tiraría a la basura días como este.

Cuarenta y cinco

¿Sabes qué cosa haría primero?
Hola. Soy Ted Mosby. Y en exactamente 45 días desde ahora tú y yo vamos a encontrarnos y nos enamoraremos y nos casaremos y tendremos dos hijos. Y los amaremos y a cada uno de nosotros dos, muchísimo a todo lo que esté a 45 días. Pero ahora estoy aquí supongo porque quiero esos 45 días de más contigo. Quiero cada uno de ellos y si no los puedo tener, tendré los 45 segundos antes de que llegue tu novio y me pegue en la cara. Porque te quiero y siempre te querré por el resto de mis días.

Yo solo quiero un Ted Mosby. No puede ser tan difícil.

Por favor, no te vayas

Carta a un amigo. Al mejor.
Esto es un intento de ternura.
Seguramente esto lo leas dentro de mil años, pero, te echo de menos. Mucho. Estoy muy preocupada por ti. Haberte visto esos dos segundos estos dos días me ha alegrado el resto del día. Vuelve, por favor. Y estate buen. Yo quiero que vuelva a ser todo como antes.  Además no sé lo que te pasa, y eso me preocupa más todavía. Tengo la sensación de que va a pasar algo. Eso me da mucho miedo. Inés, es que tengo miedo. Yo no quiero dejar de existir.No vas a dejar de existir. ¿Por qué vas a dejar de existir? Tú nunca vas a dejar de existir. Yo nunca voy a dejar que dejes de existir. Para mi vas a existir eternamente pase lo que pase. Sinceramente no sé qué decirte. No sé cómo curar el miedo. Todos tenemos miedo. Todos los días. Pero no dejes que el miedo te venza. Porque claro que en algún momento dejaremos de existir, pero, no podemos dejar que ese miedo acelere el proceso de nuestra existencia y no vivir el tiempo que tenemos.
Por favor, no te vayas.
Te quiero.





La persona con la que hablaría en estas situaciones es la misma sobre la que tengo que hablar. El problema es que ninguna de las dos responde y yo me hallo gritando hacia un precipicio sin poder ver ni un solo barco. Solo veo la inmensidad del mar.
La verdad, al fin y al cabo, es que mataría por darte un abrazo en estos momentos.

Primer borrador

Ella nació creyendo ser una persona hecha para amar. Eso es bonito.
No creía que la gente pudiese levantarse siendo coleópteros, ni que se matase gente sin razón. Pero sabía que no era todo tan fácil. Es risueña y con un poco de tontería, pero aquella mañana brillaba el sol de verdad. Tal vez fuese la única persona un poco consciente de lo que tenía, y eso no se encuentra todos los días.
Imaginaba que las cosas podían pasar, pero eran eso, simples imaginaciones. Hasta que en esa mañana de sol, todo cambió bastante repentinamente. Mientras cruzaba la calle… Lo típico que podría pasar ahora es que le atropellase un coche o que empezase a ver la vida en gris porque se encapota el cielo, que se enamorase del chico con el que se cruza… Ya se sabe, algo que suele pasar siempre en los relatos de niños.
Pero no. Esto es simplemente el relato de cómo ella cruzaba la calle. De ese corto instante y todo lo que recogió. Uno de sus pasos fue la aspiración del hombre que salía del coche a tres metros del paso de cebra. Mientras el semáforo se cambiaba la abuela de sus nietos que vivía en el 1ºC del número 43 de esa calle recibía la llamada de que a su vecina se le había perdido el gato.
Lo que no imaginamos, es que ese paso que daba ella cuando cruzaba la calle es el impulso que necesitaba para no llegar tarde, la respiración del hombre, un simple suspiro porque su mujer le había dejado y no vería a sus hijos hasta el jueves, y que esa señora había dejado que el gato se escapara porque no quería que siguiese arañándole la ropa de la cuerda de tender.

Buen viaje, mi amor.

Eso de escribir correos a universidades sabiendo que los leerá una persona que vive al otro lado del océano es un tanto... dejémoslo en inquietante.
Unos lloran porque se van. Otros lloran porque no pueden irse. Algunos lloran porque no saben si deben irse o quedarse. Pero al final, todos lloramos por los que se van, por los que se quedan, por los que nos vamos y por los que nos quedamos. He aquí la paradoja de mi bida.
Para eso está el BI. Para irse. Para irse y no volver. Conoces a las personas más increíbles que conocerás nunca (o al menos eso crees) para luego tener que dejarlas marchar o despedirte de ellas antes o después. Poco a poco conocemos las consecuencias de hacernos mayores. De comenzar esa nueva etapa en nuestras vidas. De avanzar
Dios mío, qué vértigo me entra solo de pensarlo.
No quiero irme por el hecho de que si me fuese me iría. Y de ese modo dejaría atrás todo mi mundo para descubrir uno nuevo. Uno en el que todo es diferente. Ni mejor ni peor, solo diferente, pero claro el cambio asusta más que el fuego.

Pues sí. Al final todos lloramos.

Diarios

Habían pasado ocho meses desde la última vez que había escrito en ese papel. Hay que ver lo que cambian las cosas y las vueltas que da la visa.
Lo universos se enlazan y enredan para dar vueltas que no te habrías ni imaginado.
En ocho meses no da tiempo a nada pero da tiempo a todo a la vez. Tal vez un bebé no nace, pero sí aprende a hablar.
Pasas de nada a algo. Pasas de algo a todo.

Personas

Pues hoy, en lugar de lamentarme de lo tonta que soy, hablaré de aquellos que lo merecen mucho más.

Es curioso que la desgracia ajena nos lleve a querer a otras personas. Cuando sentimos que podemos ayudar a alguien y arropar a esa persona, y saber que recibiremos eso mismo en el momento adecuado, es cuando más nos acercamos a la gente. Porque las bromas, las cervezas por la tarde, las interminables risas no son más que una careta que disfraza a lo que es la pura confianza y amor que hacen que quieras a un amigo. Sentirte protegido y protector.

Somos jóvenes, y eso al final se va perdiendo. Pero supongo que esas son los más fuertes, Los que siguen con la careta que esconde sonrisas cómplices detrás.
Incluso quién menos lo esperabas tiene su corazoncito abierto a alguien. Algo dicen de que hasta las madrastras de cuento lloran por amor, ¿no?

Después de todo, cuando le confiesas tu amor al no amado de al lado, le das un empujón a que te abrace.

Cosa bestia

Ya sé que prometí muchas veces que te olvidaría. También me prometí interiormente que seguiría adelante. Pero por más que miro a mi alrededor, no sé por qué camino decidirme. Si el sí o el no. Nadie sabe. Me propongo cada camino dos veces al día. Cambio más que la luna.
Solo sé que estás en mis propósitos de año nuevo. No sé si en los vicios que debo dejar o en lo que debo insistir para conseguir. Pero simplemente estás.